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Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft :?:
:arrow: L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
:arrow: L'autre est un film.
Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n'importe quel produit de votre vie quotidienne !
L'année dernière un de mes amis a décidé de se mettre à jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse v1.0.
Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.
A son grand étonnement il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les premières années.
Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précisés sur la boîte d'emballage ou dans la notice d'utilisation ;d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents.
De plus, Epouse 1.0 se lance dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point irritant: ce nouveau programme entraîne le plantage quasi systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2.
En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plugs-in indésirables tels que Belle Mère 54.7 ou Beau Frère version Bêta.
De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter des perturbations tous les 28 jours environ).
Il faudrait donc que soit créée Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
* Un bouton Arrête de me le rappeler !!
* Un bouton Minimise, pour placer le programme en tâche de fond
* Un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire, cash, et autres ressources (divorce Error).
Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Epouse.
Attention, Epouse 1.0 contient un bug non référencé.
Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0, cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-même.
Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, à cause de ressources système insuffisantes.
Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0.
Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à Epouse version 1.0 en restant sur Petite Amie 2.0.
Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis:
Apparemment il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d'abord désinstaller Petite Amie 1.0.
Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant ; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.
De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés).
Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse 1.0.
super connue celle la!!!!
PS :VENGEANCE et pas vangence ;-)
j'étais pas loin kan meme !!!! 
Un troupeau de gnous se déplace à la vitesse de son gnou le
plus lent, et quand le troupeau est menacé par un
prédateur, ce sont les gnous les plus lents et les plus
faibles qui meurent en premier.
Cette sélection naturelle est bénéfique pour le
troupeau dans son ensemble, étant donné que la vitesse
générale et la santé du troupeaux s'améliorent avec la
disparition régulière des éléments les plus faibles.
De la même façon, le cerveau humain est contraint de
fonctionner à la vitesse de son neurone le plus lent.
La consommation d'alcool, comme nous le savons tous,
détruit les neurones, et naturellement attaque en premier
les neurones les plus lents et les plus faibles.
Dans ce sens, la consommation régulière de whisky (le Gin
aussi marche)élimine les neurones les plus faibles,
favorisant constamment un fonctionnement plus performant et
rapide du cerveau.
Le résultat de cette étude neurologique approfondie vérifie
et confirme la relation causale entre les murges de fin de
semaine et le rendement des consultants, mathématiciens,
ingénieurs, économistes, avocats, cost-killers, designers,
etc. ..
De ce fait cette étude explique pourquoi, peu après
la fin des études universitaires et la célébration du
mariage, la majorité des professionnels ne peut maintenir
le niveau de rendement des jeunes diplômés. Seuls ceux qui
persistent dans leur régime strict de consommation
vorace de produits alcoolisés peuvent conserver le niveau
intellectuel qu'ils avaient durant leurs années
universitaires.
Pour toutes ces raisons, prenons donc les armes.
Pendant que notre pays perd son potentiel intellectuel nous
ne pouvons rester sans rien faire.
Allons aux bars ! Buvons des litres et des litres !
La Société et la Paix ont besoin de tes performances
maximales et tu ne
dois pas renier la carrière qui t'attend.
Partage cette étude avec d'autres
TU CONTRIBUERAS A LA CONSTRUCTION D'UN PAYS PLUS FORT
MOUARF!!!
excellent celle la!!!! 
Un homme entre dans un restaurant pas mal occupé et s'assoit à la seule table libre. En s'assoyant, il accroche accidentellement la cuillère avec son coude et elle tombe par terre. Aussitôt, le serveur sort une cuillère de sa poche et la place sur la table.
L'homme, impressionné par la vitesse du service, demande:
- Est-ce que tous les serveurs gardent une cuillère dans leur poche?
Le serveur répond:
- Un expert en efficacité est venu évaluer nos opérations et a déterminé que 25% des clients font tomber leur cuillère et qu'en gardant une cuillère sur nous, on évite un voyage vers la cuisine et nous sommes ainsi bien plus efficaces.
Plus tard, lorsque le client demande la facture, ce dernier demande au serveur:
- Pardon, pourquoi avez-vous une corde qui sort de votre braguette?
Le serveur répond:
- L'expert en efficacité a évalué qu'on passait trop de temps à se laver les mains après être allé à la toilette alors l'autre bout de la corde est attaché à mon pénis et lorsque je vais à la toilette, je n'ai qu'à utiliser la corde. Puisque je ne me suis pas touché, je n'ai pas à me laver les mains.
Alors le client demande:
- Mais comment faites-vous pour remettre votre pénis dans votre pantalon?
Le serveur répond:
- Je ne sais pas pour les autres serveurs mais moi j'utilise la cuillère.
Ce week-end, j'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais
je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!
1 ) Philippe est à une soirée et voit une nana très attirante. Il s'approche
d'elle et lui dit : "Je suis un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle du marketing direct.
2) Philippe est à une soirée avec un groupe de copains et ils voient une
nana très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois
ce garçon là bas, c'est un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle de la publicité.
3) Philippe est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il lui
demande son numéro de téléphone. Le lendemain, il l'appelle et lui dit: "Je
suis un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle du télémarketing.
4) Philippe est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il la
reconnaît, s'approche d'elle, lui rafraîchit la mémoire et lui dit: "Tu te
souviens que je suis un très bon coup ?"
C'est ce qu'on appelle du Customer Relationship Management.
5) Philippe est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il se lève
s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la
porte lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il tombe, lui offre une
cigarette et lui dit : "Je suis très bon coup"
C'est ce qu'on appelle des relations publiques.
6) Philippe est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il invite à
danser toutes ses copines, leur offre à boire et les fait rire
ostensiblement par ses plaisanteries très spirituelles. La belle nana
l'aborde et lui dit: "J'ai l'impression que tu es un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle du lobbying.
7) Philippe est à une soirée et il voit une nana très attirante. Elle
s'approche de lui et lui dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon
coup".
C'est ce qu'on appelle le pouvoir de la marque.
8) Philippe est à une soirée et voit une super belle nana. Il la mate avec
ses potes, fait des réflexions très fines, se bourre la gueule, ne fait rien
du tout et rentre bredouille.
C'est ce qu'on appelle la réalité du marché.
"Réflexions de grands philosophes"
Citation 1 (A.Allais)
Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme à son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil ...
Citation 2 (Alexandre Dumas)
Les chaînes du mariage sont lourdes : il faut être deux pour les porter, parfois trois.
Citation 3 (Socrate)
Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Citation 4 (Sacha Guitry)
Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
Citation 5 (Bussy-Rabutin)
Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
Citation 6 (Oscar Wilde)
La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une.
Citation 7 (Oscar Wilde)
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une, mais trois.
Citation 8 (Claudel)
Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.
Citation 9 (Feydeau)
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ...
Citation 10 (Guitry)
Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
Citation 11
Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats :
en petite quantité, ils en rehaussent le goût ; en trop grande, ils en masquent la saveur véritable.
Citation 12 (Guitry)
Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
Citation 13 (Guitry)
Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
Citation 14 (Fontenelle)
Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse.
Citation 15
Le sage a dit : " La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des femmes ont l'air brillantes jusqu'a ce qu'elles ouvrent la bouche."
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:
" Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? "
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
" Certainement "
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable,le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la
région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes . Finalement, il sort un rapport détaillée d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
" Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. "
" C'est exact " dit le berger. " Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un ".
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
" Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?"
" Pourquoi pas? " répondit l'autre.
" Vous êtes consultant " dit le berger.
" Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? "
" C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez moi mon chien."
j'espère n'avoir choqué aucune personne souhaitant être consultant....
la lecture est longue mais on ne le regrette pas !
Les 3 voeux :
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard !
Le lapin : Va t'faire voir, enfoiré...
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez-là vous deux...
Gros freinage du petit salopard et de l'enfoiré.
La grenouille : Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles...
La grenouille Pas de problème, ton voeu est exaucé, toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : Quel idiot ce lapin, je l'avais toujours dit !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé... Voilà ton casque... A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille : Ok pas de problème... C'est fait... A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante...
La grenouille : Pas de problème... La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment un abruti toi...
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr.
La grenouille : Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ? Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : Lui, je veux qu'il soit pédé ! VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM...
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.
Qu'est-ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout?
Un biscuit trempé dans son café...
Je sais .... désolé
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très très huppé. Ils vont s'embrasser une dernière fois pour se souhaiter une bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire ! ), et la conversation s'engage ainsi :
- Chérie, tu me fais une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux vraiment pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux absolument pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
- Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière de l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux dépeignés, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, ou sinon que je peux le faire. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et lui en faire une deuxième. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !!!!
C'est un couvent ou il y a 100 sœurs et une mère supérieure. Un matin la mère supérieure convoque toutes les sœurs dans la cour.
- Mes sœurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent.
Les 99 sœurs : Oooooh...
1 sœur : Eh, eh, eh...
- Et ce n'était sans doute pas la 1ère fois.
Les 99 sœurs: Oooooh...
1 sœur : Eh, eh, eh...
- Il est entré dans une des chambres.
Les 99 sœurs : Oooooh...
1 sœur : Eh, eh, eh...
- J'ai retrouvé un préservatif usagé.
Les 99 sœurs : Oooooh...
1 sœur : Eh, eh, eh...
- Et ce préservatif était troué !
1 sœur : Oooooh...
Les 99 sœurs : Eh, eh, eh...
Beethoven vient de mourir.
On l'enterre dans le cimetière municipal. Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven. Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village
Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment puis il dit:
- On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:
- Maintenant c'est la 8ème symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi!
Un peu plus tard il dit:
- Et maintenant, c'est la septième...
la sixième...
la cinquième...
Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule qui s'était agglutinée autour de la tombe:
- Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement... ...C'est Beethoven qui décompose.
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
"- Je viens d'avoir un test de grossesse...
- C'était dur, les questions ?"
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand, tout à coup, la brune s'écrie :
"- Regarde ! Un oiseau mort !"
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
"- Où ça ?"
Une blonde consulte un médecin :
"- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !"
C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions ?". Elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit :
"- Bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"- Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"- Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui répond :
"- Ecoute connard, je fais 2m10, 150 kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile, et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans Winmag et femme de Bébert Legros. Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con?
Et le mec de dire :
"- Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois."
Deux blondes en voiture ; un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : "- Va falloir l'essuyer."
L'autre rétorque : "- Il est déjà trop loin."
Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule, et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19 " alors je vais à 19... "
Le policier répond en souriant :
"- Mais non, A 19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !"
Et, regardant la passagère, il rajoute :
"- Vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade : elle est toute blanche... "
Et la blonde :
"- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A 313 !"
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
"- Je recherche un déodorant pour homme."
"- Un déodorant à boule ?", demande la vendeuse.
"- Non, c'est pour les dessous de bras !"
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
"- Je viens d'avoir un test de grossesse...
- C'était dur, les questions ?"
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand, tout à coup, la brune s'écrie :
"- Regarde ! Un oiseau mort !"
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
"- Où ça ?"
Une blonde consulte un médecin :
"- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !"
C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions ?". Elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit :
"- Bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"- Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"- Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui répond :
"- Ecoute connard, je fais 2m10, 150 kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile, et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans Winmag et femme de Bébert Legros. Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con?
Et le mec de dire :
"- Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois."
Deux blondes en voiture ; un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : "- Va falloir l'essuyer."
L'autre rétorque : "- Il est déjà trop loin."
Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule, et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19 " alors je vais à 19... "
Le policier répond en souriant :
"- Mais non, A 19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !"
Et, regardant la passagère, il rajoute :
"- Vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade : elle est toute blanche... "
Et la blonde :
"- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A 313 !"
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
"- Je recherche un déodorant pour homme."
"- Un déodorant à boule ?", demande la vendeuse.
"- Non, c'est pour les dessous de bras !"
"Alors", demande un gars à l'un de ses potes, "où est-ce que ça en est, la cour que tu fais à la fille du banquier?"
"Bah, ça commence à prendre tournure" répond l'autre. "Disons que j'ai reçu quelques encouragements"
"Ah ouais?" fait le premier, étonné. "Elle commence à rire des conneries que tu lui racontes, ou bien elle te regarde tendrement quand tu la dragues?..."
"Heu... pas exactement", dit l'amoureux, "mais par contre, hier soir elle m'a dit texto 'Je te dis NON et c'est la dernière fois!'"
Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit. Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de l'Agriculture.
Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture, Pêches et Alimentation du Québec propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?
Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
"Voyez-vous", dit le prof en s'adressant à ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : Si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".
Jusqu'ici, tout va bien et la réaction de l'assemblée est unanime « Comme il a raison ! Comme ce discours est pertinent et élégant ! etc. ».
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.
L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui évidemment existaient encore dans le fameux bocal.
MORALITE :
"Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour une bonne bière".
Bien vu!
ah ouais elle est pas mal celle la!!!!
PS: RDV ce soir 
Un monsieur va chez le médecin...
- Monsieur, j'ai rencontré une jeune femme, il y a quelques jours, et elle vient à la maison ce soir. Mais voilà, je n'ai plus vingt et je ne veux surtout pas la décevoir, pouvez-vous me prescrire du Viagra?
- Oui mais attention, ne le prenez que 10 minutes avant qu'elle arrive et revenez demain pour voir comment ça a marché.
Le jour suivant le patient revient.
- Ah! Vous voilà! Comment ça s'est donc passé?
- Oh, docteur, je n'ai jamais eu autant de plaisir! J'ai fait l'amour partout dans la maison, dans la chambre, sur la table de la cuisine, sur la télé. Ça a été merveilleux!
- Et la dame, a-t-elle été satisfaite?
- Oublions ça, elle n'est même pas venue!
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