t'ites blagounettes (Page 3 sur 8)

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président plongé dans une partie de tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :

- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.

- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60 m²) et lui pose le problème :

- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien, lui répond-il.

- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...

- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...

- T'as 45 minutes...

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...

- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien!"

- 20 minutes"

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

- Oh! Le presta ! Une question !

- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.

- Vas-y !, C'est quoi ? Demande le grouillot.

- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le prestataire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? Le prestataire répond indigné :

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

PETITS CONSEILS EN CAS DE CONTRÔLE DE POLICE

Il est important de savoir quoi dire, en ces temps difficiles :

voici qqs recettes infaillibles.

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

Trois ancêtres discutent sur un banc.

Louis, 75 ans :

- Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, j'ai mal. Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas...

Léon, 80 ans :

- Moi aussi, je peux pas me plaindre. Pour manger,pipi, marcher, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre. Mais j'y vois vraiment plus clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

Anatole, 85 ans :

- Ben moi aussi va ça plutôt bien. Je mange, oh j'ai plus mon appétit d'antan, mais ça va. Je marche, oh pas très loin. J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage, elle se baisse pour ramasser sa serpillière. Je n'ai pas pu résister. Je lui trousse sa jupe, je baisse mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit "Oh ! Monsieur Anatole, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !". Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas!

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes...

Une blague ... 

  Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.

:arrow: Le premier passager dit : "Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir". Il prit un parachute et sauta.

:arrow: Le second passager, Hillary Clinton dit: "Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...". Elle prit le second parachute et sauta.

:arrow: Le troisième passager, George W. Bush dit: "Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta.

:arrow: Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."

Le gamin répondit: "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

Lorenzo

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :

- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?

- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.

- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?

- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.

- C'est un véhicule volé ?!?

- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.

- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???

- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.

- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????

- Oui, m'sieur l'agent!

Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :

- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?

- Pas de problèmes, le voici.

Le permis était en règle.

- À qui appartient ce véhicule ?

- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.

Le véhicule était bel et bien à cet homme.

- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?

- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !

Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.

- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.

- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!!

Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :

- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !

- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes...

- Et alors soldat, comment c'est passée votre mission?

- Bien mon colonel

- Et les contacts avec les civils ?

- Oh dix fois par jour mon colonel..

- Mais c'est beaucoup !

- Pour un civil peut-être mais pas pour un para-commando mon colonel.

Les soldats suivants même question ... même réponse

Puis vient le dernier de la file.

Un soldat qui n'est pas très grand et très chétif.

- Et alors soldat votre mission...?

- Bien mon colonel

- Et avec les civils ...

- Ben trois fois mon colonel !!

- C'est pas beaucoup !

- Pour un civil peut-être mais... pas pour un aumônier militaire mon colonel !

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes...

Quelle est la meilleure chose à faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir vous faire l'amour ?

- L'épouser.

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription "Jésus".

Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:

- "Vade retro fille de Satan ! Tu n'as pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine ? Tu iras brûler en enfer !!"

La prostituée, étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:

- "Tu es sûr que "JE SUCE" ça s'écrit comme ça ?"

Je vais mettre fin a une semaine sans post !!

Un homme d'affaires jeune et prospère fait une proposition à une jeune et très jolie fille. Elle accepta de passer la nuit avec lui pour la somme de 500$. Lorsque l'homme d'affaires fut prêt à partir le lendemain matin, il informa la jeune fille qu'il n'avait pas l'argent sur lui pour la payer, mais qu'il s'arrangerait pour que sa secrétaire lui fasse parvenir un chèque avec mention "location de logement". Chemin faisant vers son bureau, il décida que toute la chose ne valait pas le prix convenu. Rendu à son bureau, il demanda à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ avec le mémo suivant:

"Chère madame,

Ci-joint, un chèque au montant de 250$ pour la location de logement. Je ne vous fais pas parvenir le montant original auquel nous avions acquiescé parce que lorsque j'ai loué l'appartement, j'étais sous l'impression qu'il:

- était neuf

- était petit

- était bien chauffé

La nuit dernière, j'ai réalisé qu'il avait déjà été occupé, qu'il était vraiment trop grand et qu'il n'y avait aucune chaleur.

Sincèrement vôtre..."

Sur réception du mémo, la jeune fille retourna le chèque de 250$.

"Je ne peux comprendre comment vous pouviez songer qu'un si beau logement puisse demeurer inoccupé. En ce qui concerne la chaleur, il y en a amplement, en autant que vous puissiez la contrôler. Et concernant la grandeur, je dois malheureusement vous informer que ce n'est vraiment pas de ma faute si vous n'étiez pas en mesure de le meubler convenablement.

Bien à vous..."

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à son ami Bernard:

- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?

Son pote Bernard lui répond:

- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle.

Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...

La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh!"

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange. Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :

-PROPRE MAIS PAS VIDÉ-

Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front !

Salut les gars ! Je suis de retour sur le forum ! Alors Cyber tu t'ennuies pas trop à poster, reposter et rereposter tout seul ? Marrantes ces petites blagounettes...surtout celles de Cyber...

- Carpe Diem -