Sujet : Blagues en série !!

En faisant le ménage dans ma boite mail j'ai relus plein de truc sympa donc je me suis dis : pourquoi ne pas en faire profiter les autres ... ??

Donc voila :

Un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un masochiste (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat!
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture!
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!
Et le masochiste dit :
- Miaou!


Un petit test rigolo....
pour les Mecs : mesurez votre adresse !!!
pour les Filles : voyez comme il peut-être difficile d'être un homme !!!
C'est par ici --> X


3 Leçons pour notre avenir :

> >LEÇON n°1 :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.

C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance: " Je te donne 800? immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ". Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100.

Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte discrète dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
''Bob, le voisin de palier" répond-elle.
Le mari : " Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me doit? "

> >Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


LEÇON n°2 :

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.

Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant " Désolé, ma soeur, la
chair est faible ".

Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "

> >Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.


LEÇON n°3 :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance à son tour: "A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!" Et pouf, le représentant disparaît.

"C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel. " Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner !"

> >Morale de la leçon n°3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.


Sociologie du travail :

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et
aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie
- "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ".

La femme au sol répond :
- "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous
trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de
longitude Ouest ".
- "Vous devez être ingénieur", dit l'homme.
- "C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
- "Eh bien", dit l'homme,
- "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage".
- "Et vous vous devez être directeur", répond la femme.
- "C'est vrai" répond l'homme, "mais comment le savez-vous?"
- "Eh bien ", dit la femme,
- "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute".


Voici un truc original : Ouvrez une page vierge sous Word, tapez, sans espace :
=rand(200,99)
Appuyer sur "entrer".
Il parait que personne, même chez Microsoft, ne l'explique...


Quelle crotte faites vous ?

LA CROTTE FANTÔME
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la
cuvette.

LA CROTTE PROPRE
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

LA CROTTE ETERNELLE
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies ; mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage.

LA CROTTE II, le retour
Tu as fini mais quand tu remontes le pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.

LA CROTTE QUI TE FAIS POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT
C'est celle qui te fait tellement forcer que tu as peur de la crise cardiaque.

LE BILLOT
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

LA CROTTE " J'AIMERAIS QUE CA SORTE "
Tu vas chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as, ce sont des crampes et des pets.

LE BOUT DE LA CROTTE
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu¹elle sorte en travers.

LA SPLASHEUSE
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse qu'elle t'éclabousse toutes les fesses.

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FÊTE
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

LA CROTTE DE LAPIN
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.

LA CROTTE SURPRISE
Tu penses que tu vas péter mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.

LA CROTTE TIME OUT
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans un toilette publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.

LA BRUYANTE
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

LA MEXICAINE
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez.

LA CROTTE " SAUT A L'ELASTIQUE "
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en secouant le derrière, elle va se décrocher.



Sujets de Maths du 93 :

Le rectorat du département 93 ("neuf trois") a eu d'excellents résultats du Bac après cet effort d'adaptation des programmes.

Voici donc les sujets de mathématique du Bac proposé aux candidats de Villetaneuse en juin 2001.


Nom : _________________________
Prénom : _________________________
Gang : ________________________
Bled de naissance : ________________________  
Pays : ________________________


Veuillez répondre au questions suivantes :

1. Marzouk possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?


2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme.

Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?


3. Cédric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le  prix Est de 3400 F chacune ?


4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un  bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?


5. Salif est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si  c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir les 30.000 Francs dont il a besoin ?


6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué les 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?

Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?


7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée
représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?

8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient, à la date d'aujourd'hui, 27 filles.
Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Mohammed ?


9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles  de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes.

Quel est son rendement ?

Mérite-t-il encore de rester dans le gang, sachant que le seuil critique maximum imposé par Giorgios
étant de 23 balles par turc abattu ?


10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et, à ce jour, ses frais provisoires de justice ont été  portés à 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de  ses frais) avant de s'enfuir au Maroc, quel montant va-t-il perdre effectivement ?


11. Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question  suivante :
A combien de dealers et de drogués faut-il être, au minimum, pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie, sachant que :

* le modèle standard a vide pèse 1160 kg
* le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
* une patrouille est constituée de 4 gendarmes
* un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'a 100 kg
* le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol
* on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est  effectivement soulevé pour décoller la voiture
* La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.



Voila !! C'est tout pour cette fois-ci. Mais je crois que vous avez eu assez de lecture smile


PS : je suis trop fan du dernier big_smile big_smile

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On peut être intelligent toute sa vie et stupide un instant.

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Re : Blagues en série !!

Ben dis donc, CyberBob, tu t'es lâché aujourd'hui ! Que t'arrive-t-il donc ?! Looooooooool  big_smile

Bien sympa en tout cas tout ça !!! Même si j'ai un peu zappé la fin du dernier truc... roll


**edité car erreur de frappe sur mon nom.

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Re : Blagues en série !!

bin ouai ! Pour une fois ! J'ai quand meme mis le best of là ...

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Re : Blagues en série !!

bon ca circule pas à 3i celle la mais ca m'évite de créer un nouveau sujet

Je propose que toutes les blagues que vous avez à poster se rejoignent ici..

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant"
- Vas-y Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait! La
maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle...
- le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite! "
- La maîtresse: voilà, c'est très bien. A toi Toto...
Toto réfléchit un instant et se lance:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent
pas!!! La maîtresse très mécontente:
- Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièreté en classe
pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant"
Le
lendemain, toto remet sa punition . La maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Toto:
- La terre est ronde... (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence
bien!)... et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes...

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Re : Blagues en série !!

bon ba on continu ici alors :

Une femme qui est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12ième .

Sans se démonter elle lui fait: "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".

Le mari: "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande: "C'est quoi ça ?"

La femme:
"Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... Est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?!"

Le mari: "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."

Elle qui vient d'être servie : "Non chéri j'ai la migraine !"

Lui: "Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok"

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit: «Ce qui est bon pour elle est bon pour moi !»
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit: « erreur-système em-pla-cement ré-ser-vé USB »

Le mari : « Robot de merde! »

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend : « pro-gramme ré-initialisé- veu-illez ré-essayer » 

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Re : Blagues en série !!

Héhé smile

J'avais pas vu que tu avais changé ta p'tite phrase de signature, Cyb'... Sympa ! wink

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Re : Blagues en série !!

Allez une petite série tout en finesse roll

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle   " la revanche de la PIPE "


Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment celà s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit:     "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait  maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"

Elle fut à nouveau un peu génée, mais contante pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African  Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.


  et la pub disait:
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,

dans les 2 sens."


et maman s'évanouit.

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du Pacifique,tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
- " Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord!
- " Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend!"
- " Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! "
- " Comment peux-tu en être aussi sûr ? "
- " Mais si, j'en suis sûr, regarde ! "
Il se lève et demande à voix haute ...
- " Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? "
Aucune réaction des passagers ...
- " Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.
Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! "
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé...
et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte
- " Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse.
- " Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va ... "
- " Mais vous auriez du demander une couverture "
- " Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer..."

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Re : Blagues en série !!

Une spéciale foot !  big_smile

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place.

Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...

Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
* Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?

Le médecin le regarde alors et lui répond:
* Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

Une rapide :

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.


Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.

Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

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Re : Blagues en série !!

Spécial blonde (ca faisait longtemps) :

Blondes et géographie

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
"Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
"Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque : "C'est la Chine, bordel, la Chine !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton... "Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Nathalie lève timidement le doigt : "L'Amérique ?"
"Oui, bravo Nathalie... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en choeur : "Nathalie, Nathalie, Nathalie... !!!"


Blonde et ventriloque

C'est un ventriloque qui fait un spectacle avec une marionnette représentant une femme blonde.
Pendant tout le spectacle, il fait raconter à la marionnette des gags douteux sur les blondes. A la fin du spectacle, une blonde s'approche et crie au scandale, disant que c'est incroyable de trouver encore de nos jours quelqu'un qui raconte des histoires aussi bêtes sur les blondes.
Le ventriloque gêné lui dit : - Mais madame, ce ne sont que des histoires drôles
Et la blonde répond : - Toi ta gueule, c'est pas à toi que je parle !


Blonde et puzzle

Un matin, une charmante blonde téléphone énervée a son copain :
" Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle, et je n'arrive même pas a le commencer ! "
Le copain : " Quel genre de puzzle ? "
La blonde : " D'après la boite, c'est un tigre... "
Étant donné qu'il est plutôt bon en puzzle, le copain décide de se rendre sur place. Il rentre et se dirige vers la table ou toutes les piéces sont éparpillées, à coté de la boite. Il regarde les picces, puis la boite, et enfin se tourne vers son amie :
" Bon, premièrement, je suis vraiment désolé, mais je ne vois absolument pas comment assembler ces pièces pour qu'elles ressemblent au tigre de la boite. Deuxièmement, je te conseille de te relaxer, prendre un bon café, puis de remettre tes Kellog's Frosties dans leur boite... "


Embaucher une blonde

C'est une blonde qui se presente a un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre age.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par repondre:
- 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se leve alors et prend un double decimetre qui trainait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimetres
Voyant les difficultes de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prenom?
La blonde commence alors a bouger sa tete de gauche a droite et reciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les levres mais sans emettre un son... puis finalement elle dit :
- Vanessa
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligee de compter sur vos doigts pour donner votre age, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me repondre que vous vous prenommiez "Vanessa" ?
- C'etait juste pour me rappeler les paroles: " Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa... "

Voila ! ce sera tout pour aujourd'hui.

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Re : Blagues en série !!

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ait fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route, la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à son secours ? Le Père Noël, avec tout un paquet de jouets !!! Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident. Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce?

C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage,
un vison dans l'armoire,
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire,
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures

big_smile

Edit by rupert : merci de penser au quote pour poster les blagues wink
Edit by Maleen : quote-quote-codec ! Oui chef, bien chef !!! lol lol lol

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Re : Blagues en série !!

Une fois n'est pas coutume, je poste une 'tite blagounette qui n'est pas trop favorable à la gent féminine...:D

      Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel, et très vite, en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "Exclusivement pour les femmes". Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait visiter l'hôtel, étage par étage...
     Au 1er étage, un panneau indique : "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles". Les filles se tordent de rire et, sans s'attarder, montent au deuxième.
     Le panneau du 2ème étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes". Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à monter...
     3ème étage : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes". Cela paraît idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...
     Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier"'. Les voilà ravies, prêtes à en rester là... mais, décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

     Quand elles atteignent le 5ème étage, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'homme. Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

T'es content mon p'tit Rup ?! J'ai mis des jolis "quote" rien que pour te faire plaisir... wink J'espère que tu seras sensible à cette délicate attention... tongue  tongue  tongue

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Re : Blagues en série !!

Héhé migonne, il me semble que je connaissais.

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Re : Blagues en série !!

Voici quelques perles écrites par le service des impôts  :

'Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département'

'Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative'

'Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous 'écraser comme une merde', mais de percevoir le montant exact de vos impôts'

'Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...'

'Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60'

'Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service
réclamation'

'Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier'

'Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française'

'La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique 'biens immobiliers'

'Votre profession étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre'

'La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...'

'À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture'

'Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine'

'Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement'

'Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à declarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus'

'Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte'

'Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à: 0,15F'

'Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé'

'Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F'

'Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à
l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre'

'Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIÈCES
NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT'

'Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants'.

'L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager'

'Relisez bien votre déclaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutot 8000 F'

Lettre reçue par Belgacom (telecom belge).

Cher monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués

PS : votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Bonne journée

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On peut être intelligent toute sa vie et stupide un instant.

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Re : Blagues en série !!

merci pour cette délicate attention maleen, ca me touche smile

en plus ta blague est sympa, meme si je la connaisssais deja wink

pour cyber, le cout de la lettre a belgagom c'est de l'intox, je l'ai deja vu des dizaines de fosi avec a chaque fois des entreprises différentes,mais bon c'est tjs aussi fun big_smile

par contre les impots, je connaissais pas smile. Y'a vraiment des tordus sans deconner big_smile

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Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes...

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Re : Blagues en série !!

Allez, Ooop je me convertit a la blague moi aussi

Les MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMETIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

T'as vu rupert j'ai pas fait la meme erreur de maleen  wink

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L'imbecile cherche toujours à enseigner alors que le sage lui cherche toujours à apprendre....

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Re : Blagues en série !!

On remet ca !!!!

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "


Un bon vieux humour gras apres ca !!!

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

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Re : Blagues en série !!

Et pour finir une histoire bien louche big_smile

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "

David lui répond : - " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :
Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous David "

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit "

Cher
David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps.

Bisous, Maman "

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Re : Blagues en série !!

Vive les voitures

J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demande de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser a un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !.

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

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Re : Blagues en série !!

Mariage ????=???? Prison

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit +Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans+
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
Cédric dit :
Une Blonde consulte son medecin :
- Docteur, j'ai une diarrhee mentale
- Ah ? Et ca se traduit comment ? demande le medecin
- A chaque fois que j'ai une idee, c'est de la merde !!

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Re : Blagues en série !!

Eh bin tu te lâches là ! A mon avis, tu vas te faire reprendre par la BAF...:D lol

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Re : Blagues en série !!

elles sont excellentes tes blagues dckinou smile

pour le coup des quote vous les mettez si vous avez envie, c'est seulement que c'est plus sympa a lire wink

laisse la BAF de coté sam, c'est pour la bonne cause big_smile

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Re : Blagues en série !!

Terrible ! Tu peux renouveler l'expérience de poster des blagues quand tu veux. smile

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Re : Blagues en série !!

Terribles tes blagues dckinou &#33;&#33;&#33; Mais c&#39;est pas une raison pour fayoter auprès de Rup&#39; avec tes "quote"...  <_< Y&#39;a que moi qui ai le droit d&#39;abord &#33; tongue Et tu as de la chance car la BAF n&#39;est pas très opérationnelle en ce moment... wink

Ce qui est bien, c&#39;est qu&#39;il y en a pour tous les goûts dans ton kit de blagues &#33;&#33;&#33; On y trouve : des rapides mais efficaces (post 1), une lourde mais rigolotte tout de même (p2), une ptite mignonne (p2), une louche que je ne suis pas sûre de comprendre (p3), une glauque mâle mal (p4), une traditionnelle mais pas trop (p5)...
Bon par contre, je connaissais déjà la blague de blonde ; on me les a déjà presque toutes servies : en entrée, en plat principal et en dessert aussi... roll

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24

Re : Blagues en série &#33;&#33;

Après le succes de hier soir je m&#39;y remet avec plaisir

Désolé maleen, j&#39;avais total oublié que tu étais blonde pardon sad

Et pis c&#39;est bizarre vous expression, on me les a servit en entrée au plat et au dessert, chez moi on dirait plutot je les connais en long, en large et en travers...
Menfin bon la culture regionale s&#39;impose (note pour plutard le normad est porté sur la bouffe  tongue )

4 personalités très importantes sont ds un avion ainsi qu&#39;un jeune enfant.
Tout à coup le commandant de bord perd le contrôle de l&#39;avion et annonce qu&#39;ils vont s&#39;écraser.

L&#39;avion est muni que de 4 parachutes.
La 1ère personnalité qui se trouve être Bill Gates saisi le 1er parachute et explique qu&#39;il est tres important pour que l&#39;economie américaine survive.

Le 2nd personnage, Jacques Chirac explique à son tour que la france ne serait rien sans lui, saisi le 2e parachute, puis sauta.

Le 3e s&#39;agissant de G. W. Bush explique qu&#39;il est l&#39;homme le plus intelligent de la terre et que le monde à besoin de lui. Alors il saisi le parachute puis saute.

Enfin le 4e personnage est le Pape Jean-Paul II. Il se trouvait face à un jeune garçon. Ce dernier lui expliquait qu&#39;il avait vécu sa vie, qu&#39;il avait atteint un certain âge et qu&#39;il laissait le dernier parachute au jeune garçon.
Ce petit lui expliqua que ce n&#39;etait pas la peine car l&#39;homme le plus intelligent de la terre venait de prendre son cartable et qu&#39;il restait encore deux parachutes.

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Re : Blagues en série &#33;&#33;

et ca continue

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui
disant:

"Chéri, j&#39;ai une grande nouvelle&#33; Je suis en retard d&#39;un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé&#33; J&#39;ai fait le test chez le médecin aujourd&#39;hui, mais
tant qu&#39;on n&#39;aura pas de certitude, on n&#39;en parle à personne."

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n&#39;ont pas payé leur dernière facture d&#39;électricité:

"Vous êtes bien Madame Durand? Madame, vous avez un mois de retard&#33;"

"Comment le savez-vous?" Balbutia la jeune femme.

"Mais Madame, c&#39;est inscrit sur nos registres."

"Qu&#39;est-ce que vous dites? C&#39;est inscrit.... sur vos registres?"

"Absolument."

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l&#39;EDF.

"Qu&#39;est-ce que c&#39;est que cette histoire? Hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?"

"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n&#39;est pas bien grave. Vous n&#39;avez qu&#39;à l&#39;acquitter et on n&#39;en parle plus..."

"La quitter? Il n&#39;en est pas question&#33; Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard&#33;"

"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l&#39;acquitter, on va vous la couper&#33;"

"Quoi? Me la couper? Mais qu&#39;est-ce que deviendra ma femme?"

"Je ne sais pas.... elle n&#39;aura qu&#39;à se servir d&#39;une bougie........

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