Blagues en série !! (Page 2 sur 3)

"Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.

(Coluche)

Être en vacances, c'est n'avoir rien à faire et avoir toute la journée pour le faire.

(Robert Orben)

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire foutre...

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme le sermonne :

- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :

- Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire !

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.

Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille.

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit a l'étudiant et lui dit doucement :

- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Cela se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 sont à l'intérieur.
Le premier oeuf, celui placé tout à gauche, regarde celui placé tout à droite et dit à son voisin :
* Dis-donc, regarde un peu celui là au bout, t'as vu la gueule !
Le 2ème oeuf regarde et s'étonne à son tour :
* Oh la vache, t'as raison... !
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
* Dis t'as vu la gueule de l'autre au bout ?!
* OOaah purée, c'est pas possible !!!
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
* Eh!, regarde l'oeuf du bout, il a une de ces gueules.
* Putain, t'as raison, il est pas bien celui là !!!
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème oeuf qui dit à son voisin :
* Dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien...
Alors le 9ème oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le 8ème oeuf et lui dit :
* T'es con ou quoi, c'est un Kiwi.

Un jeune garçon demande à son père :

"Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?"

Surpris, le papa répond :

"Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normal ...il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".

"Des oignons, papa?"

"Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."

Pas pour les relancer, mais sa petite sœur demande à sa mère :

"Maman, combien de sortes de pénis il y a ?"

La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :

"Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme
un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."

"Un arbre de Noël?"

"Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."

QUESTION : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
REPONSE : Un pilote-décès.

Q : Pourquoi 95% des hommes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.

Q : C'est quoi un canif ?
R : Un petit fien.

Q : Et une nife ?
R : C'est la maison du p'tit fien.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q : Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros.

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.

Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.

Une p'tite blague que je viens de recevoir !!!

"Jane et Tarzan"

Un jour, Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité. Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toutes sortes de choses, elle lui demande comment il fait par rapport au sexe.
"Quoi être sexe ?", demande-t-il.
Jane lui explique séance tenante et il lui dit : "Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre".
Horrifiée, elle lui dit :" Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre..."
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
"Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici."
Tarzan se met alors a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tort de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande : "Mais pourquoi tu m'as fait ca ???"
"Moi vérifier si pas abeilles..."

Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?

Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!

Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!

Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...

Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn.: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client: Je l'savais!

Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...

Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?

Client: MS-DOS 6.22

Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion?

Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...

Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?

Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...