Sujet : Relation Technicien / Client

Voila à quoi on s'expose lorsque l'on choisi de faire de l'informatique :

Client : Pouvez-vous m'envoyer une doc sur l'installation des logiciels ?
Technicien : Monsieur, il y a trop de logiciel différents !
Client : Juste ceux pour mon ordinateur, je peux même vous dire que c'est un PC.
Technicien : Soupirs.....

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
Technicien : Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
Client : argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...

C'est un client qui désire utiliser internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former
Technicien : Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
Client : Comment ça je suis nul
Technicien : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls"
Client : C'est un scandale passez moi votre responsable

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, çà?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi...

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout çà, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien çà...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : euh, sous quel système d'exploitation êtes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi fi?

Un client se présente un jour chez son revendeur : "Bonjour, je n'ai pas de modem chez moi. Vous pourriez me recopier l'Internet sur cette disquette ?

Une utilisatrice à qui l'on a rendu un câble d'alimentation qu'on lui avait emprunté (pas celui d'origine..), nous a demandé si son ordinateur allait fonctionner, puisque le nouveau câble était gris alors que l'autre était noir... C'est vrai, parfois on peut se poser des questions... ?!

Une utilisatrice Lyonnaise appelle notre site parisien : "Je n'ai plus d'écran..." A la hot-line, ils regardent l'état logique de son terminal : ok. Ils lui demandent ce qu'elle a à l'écran : "Mais j'ai plus d'écran, plus rien, ils ont tout enlevé !" Ironique (?) le technicien lui répond que c'est lui qui a dû tirer trop fort sur le câble!

Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée : "Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran... - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le ! - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ? En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!

Dans une caserne dont je tairai le nom : réception d'un nouveau programme ; on informe le chef de bureau. "Mon commandant, j'ai un programme à charger !" - C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !"

L'histoire est celle d'une jolie femme assez bien développée (comme on dit en Angleterre), qui avait de gros problèmes avec son ordinateur : chaque fois qu'elle regardait l'écran, elle voyait un tas de chiffres et de lettres qu'elle n'avait pas tapés (elle pensait que l'ordinateur était "hanté"...) Le technicien qui est venu n'a rien trouvé d'anormal, l'ordinateur n'ajoutait rien aux textes qu'elle tapait. Alors il demande à la femme de s'asseoir devant l'ordinateur et de taper de sa manière normale. Elle a tapé un peu, puis elle a étendu le bras pour prendre sa tasse de café qui se trouvait assez loin au-delà du clavier, et voilà "certaines parties" du corps qui touchaient légèrement le clavier.... Le technicien s'est demandé comment expliquer la cause de son problème de manière diplomatique ...!

"Allô, le support technique ? Je vous appelle parce que j'ai un petit problème... Voilà, je suis en train d'installer la dernière version de Machin 1.4, et ça bloque à la disquette 3 ! - Comment ça, ça bloque ? - Ben oui, c'est mal fichu, on peut pas rentrer plus de 3 disquettes dans le lecteur...

Une cliente, ne sachant pas quelles étaient les touches "Page Up" et "Page Down", les appelaient "Sapin haut" et "Sapin bas" !!! Au téléphone, ce n'est pas évident de savoir de quoi elle parle... (d'autres personnes les appellent les arrêtes de poisson)

"Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur. - Que se passe-t'il ? - Il ne BROUTE plus ! - ?????!!? Pardon ? - Quand je l'allume il ne démarre par comme d'habitude ! (Non, non, ce n'est pas arrivé à un agriculteur...)

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."

Technicien : Vous avez des fenêtres d’ouvertes sur votre bureau ?
Client : Oui
Technicien : Alors fermez-les toutes. Le client pose le téléphone se lève et ferme la fenêtre de la pièce.

Client : J’ai des problèmes d’impression, mon mac refuse d’imprimer pourtant je l’ai montré au vétérinaire...
Technicien : Euh...
Client : C’est la base de mon collègue qui est vétérinaire...

Technicien : Oui Allo...
Client : J’ai un PC et je suis exploité sous Windows 95.

Une technicienne est en communication avec un client tandis qu'un collègue s’approche discrètement d’elle par derrière et la fait sursauter et crier en lui attrapant les cotes. Le Client entends un cri au téléphone et veut savoir ce qu’il se passe.
Technicienne : C’est rien, c’est juste un collègue qui m’a prise par derrière.
Client : Non mais il y a pas de mal...
Technicienne : Si si il y a du mal...

Technicien: Vous pouvez me décrire ce que vous avez sur le bureau ?
Client : Oui, une lampe, un pot à crayon, un classeur...

Technicien : Je vais vous faire réinitialiser la PRAM : pour cela vous appuyez simultanément sur Alt+Pomme+P+R.
Client : Comment ça je comprends pas.
Technicien : Vous appuyez sur la touche pomme ou commande et la touche alt ou option a coté de pomme puis sur la lettre P comme Pascal et R comme Robert.
Client : Ah oui j’ai compris : j’appuis sur Alt+Pomme +P et je tape Robert...

Client : Je suis possesseur d’un Performa 6400 que je viens d’acheter la semaine dernière...

Client : Pour mon mot de passe c'est un I majuscule ou minuscule?
Technicien : un I majuscule.
Client : ensuite c'est un V majuscule ou minuscule?
Technicien : un v minuscule.
Client : ensuite c'est un 5 majuscule ou minuscule?


Source : Clientsalacon.com
Rubrique "Le Best-of du net"

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On peut être intelligent toute sa vie et stupide un instant.

WWW


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Re : Relation Technicien / Client

En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware". Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc.
   Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes. Ainsi, comment dit-on en belge :
     - un serveur réseau ? Un abreuware
     - un logiciel très compliqué ? Un assomware
     - un logiciel de nettoyage du disque dur ? Une baignware
     - un réseau local d'une entreprise ? Un coulware
     - une poubelle Windows ? Un dépotware
     - un logiciel filtrant de compression de données ? Un entonware
     - un ensemble d'écran de veille ? Un dortware
     - un logiciel de vote électronique ? Un isolware
     - un logiciel de copie ? Un mirware
     - un logiciel d'antivirus ? Un mouchware
     - un logiciel de préparation de discours ? Un oratware
     - un logiciel pour documents en attente ? Un purgatware
     - une salle informatique non climatisée ? Une rotissware
     - un logiciel de merde ? Un suppositware
     - un logiciel de classement ? Un tirware
     - une réunion des responsables informatiques ? Une tupperware
     - Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de demande d'augmentation de salaire ? Un vatfaireware
   Allez... oreware !!!

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