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Bin c'est juste une gentille petite adaptation des Fables de La Fontaine, je vois pas où est le lézard (enfin la poule et le cheval... LOL) 8-) Désolée si elle t'a choqué Cyber...Héhéhéhé 
Non, mais tu vois, les animaux ne sont que l'image de comportements humains réels, marqués d'une forte animalité, ou d'une "légère" vantardise par exemple...
- Carpe Diem -c'est plutot de l'animalité !! héhé
Ouais, c'est ça... Héhé... Elle est toute mignonne ta nouvelle citation, dis-moi !? ;-)
- Carpe Diem -un vrai poete !!! 
bon ba histoire de defendre un peu les hommes ....
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. À sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main.
- Est-ce là ta hache?, lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit:
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent.
- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit:
- Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui !, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui !, hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit "Non" à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit "Non", tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit "Oui". A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais, je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit "Oui" la première fois.
La morale de cette histoire?
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles!
Bien, je crois qu'après cette blague qui met à l'honneur la gent masculine, il ne me reste plus qu'à vous proposer des blagues de nanas... Héhéhéhéhé... Elles ne sont pas très flatteuses pour vous, messieurs... :jump2: Mais attention à la prochaine série... Elle sera pire encore... :twisted:
Comment savoir si votre mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.
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Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
- Un homme passera deux heures à chercher sa balle
de golf.
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Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
- Elles n'en ont pas le temps.
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Quelle est la différence entre un homme et un cochon?
- Les cochons ne se conduisent pas comme des
hommes quand ils sont bourrés.
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Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
- E.T., lui, téléphone maison.
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Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
- Dès que ça devient intéressant, il faut attendre
la suite.
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Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà
fait.
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Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.
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Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
- Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires.
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Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
- Des copains qui le croiraient.
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Comment guérir un homme de son obsession sexuelle?
- L'épouser.
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Quel écart y a-t-il entre une femme mariée et une maîtresse ?
- 20 kilos.
Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant?
- 20 minutes.
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Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
- #Sales# et #Sales mais mettables#.
- Carpe Diem -j'adore !!!! C'est terrible !
je suis trop fan aussi
PS: tu vois on est bon public ;-)
on attend avec impatience la deuxieme tournée !!
PS : je crois que g trouvé un bon moyen pour le pas violer les règles de la BAF ..... héhé
mais le résultat est le meme !! LOL
les lois sont extensibles...
les moyens pour les contourner aussi !! héhé
Vous en voulez d'autres ? Et bien, en voilà... :twisted: :twisted: :twisted:
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?
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Quelle la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La ceinture serre la taille, la cravate serre
le cou, l'homme ne sert à rien.
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Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides:
- Belles pour que les hommes puissent les aimer,
et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
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Les hommes, c'est comme les grenouilles:
- Ça pense juste à sauter.
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Un homme, c'est comme une vidéo:
- Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
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Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.
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Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
- I1 n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
- Aucune: on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.
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Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?
- Les bons, sont toujours pris et ceux qui
restent sont pour les handicapés.
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Les hommes, c'est comme de l'essence:
Des pieds à la ceinture, c'est du super;
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire;
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle, mais personne ne les a
jamais vus.
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Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
-Parce qu'elles réflechissent avec leur tête.
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Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????
-Parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ....
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Un enfant demande à sa mère:
- Maman, papa a dit que nous descendions tous du
singe ? C'est vrai ?
- Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a
toujours refusé de me parler de sa famille.
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Quel est la definition du mot "Penis" ?
- Outil de précision permettant de mesurer la
profondeur d'une cruche...
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
- La couleur...
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A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès, est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès, est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
- Carpe Diem -lol
bon j'ai pas trop le tps ce midi mais ce soir je me venge :twisted: :twisted:
héhé sympathique !
lol .
Pas mal, mais je ne suis pas d'accord avec:
"Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
-Parce qu'elles réflechissent avec leur tête. "
Les femmes ont un pénis et il s'appelle le CLITORIS !!!!!!!!!!
:joie:
_____________
Un jour l'amour dit a l'amitié : "A quoi sert tu insensé ? " Elle a répondu : " je sert a essuyer les larme que tu as fait couler"
oui enfin c'est un penis un peu différent quand meme...
Pour ton information, Lorenzo, un clitoris, ce n'est pas la même chose qu'un pénis... Et il me semble que les nanas raisonnent moins avec leur engin que les mecs avec le leur... 8-) ;-)
Allez, quelques petites blagounettes encore... :twisted:
Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.
- "Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on n'est pas d’accord sur quelque chose, et que j’ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais…si c’est lui qui a raison ?
- Ah, ça c’est pas encore arrivé."
Un homme entre dans une pharmacie :
"- J'ai invité deux nymphomanes à passer la soirée chez moi. Donnez-moi ce que vous avez de plus fort comme aphrodisiaque !
Le lendemain, l'homme pousse la porte de la pharmacie, visiblement
épuisé.
- Je voudrais une bonne pommade.
- Une pommade pour quoi ?
- Pour mon bras, les filles ne sont pas venues !"
Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes ?
Parce qu’il les comprennent.
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
- Carpe Diem -toujours aussi terribles !
ok ce coup ci je replique :twisted:
Selon une étude sérieuse, il y aurait des hormones féminisantes dans la bière, qui rendraient par sa consommation l'homme semblable à la femme. En effet, comme le démontrent les résultats:
1. Après 3 bières un homme ne peut plus conduire un véhicule de façon sécuritaire.
2. Après 6 bières il dit n'importe quoi.
3. Après 9 bières, il pleure pour rien.
4. Et après 12 il est obligé de pisser assis.
Comment être sûr d'énerver votre femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "tu regarde quoi?"
il faut répondre "la poussière"
Quelle est la meilleure facon pour un homme de perdre 130 livres de graisse inutile ?
- Divorcer.
non mais ;-)
j'adore celle de la poussière !! bien joué Rupert ! ;-)
et allez pour prouver que je suis pas macho ( pas trop quoi ;-) )
Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10.000 Euro et se dirige vers la table de la roulette.
Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux garçons préposés "croupiers":
- Ca ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer. J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue!
Les deux garçons:
- Heuuu, non, non bien sûr.
Sur quoi la femme se déshabille complètement et le croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle:
- GAGNE GAGNE GAGNE OUIIIIII MAMAN A BESOIN DE NOUVEAU VETEMENTS!!!!!!
Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit sur place très haut toujours en hurlant:
- OUIIIIIIIIIII J'AI GAGNE J'AI GAGNEEEEEEE YOUHOUUUU.
Et là elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et se taille à toute vitesse. En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second:
- Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué??
- Non, je croyais que toi tu avais regardé!
MORALITÉ: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont des hommes!
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète toute de suite:
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous diAre, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh...tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?
sympa aussi !
ca n'arrete plus la !!! mais c'est toujours excelent !
Ca va, vous êtes bon public !!! Je vais m'atteler à vous en trouver des encore plus méchantes.. 8-) ;-)
- Carpe Diem -...nous savons rire de notre sort...;-) :mrgreen:
allez on va changer un peu de categorie ;-)
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
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