• De : le Héron city. Étranger, tout
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Sujet : Blague

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la
DST,
le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les
criminels.  On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un
lapin
dans chaque bois.  Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout,
met Le
feu au bois, saccage toute trace de vie.  Très fiers et sans s'excuser
(alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les
bras en
l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et
déclarent
"Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées,
soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les
clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent
"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle
Dans
une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché Qui
ne cesse de répéter "Ok, ça va, je suis un lapin ... Je suis un
lapin.!".

La marque de la haute école, se trouve donc, non dans des mouvements plus ou moins extraordinaires, mais dans la parfaite légèreté, que les mouvements soient simples ou compliqués.
  • De : le Héron city. Étranger, tout
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Re : Blague

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder 2 vertus
aux hommes afin
qu'ils prospèrent.

- Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi

- les Anglais opiniâtres et flegmatiques

- les Japonais travailleurs et patients

- les Italiens joyeux et romantiques

- ...

et quant aux Français..., il dit: les Français seront
intelligents, honnêtes
et socialistes.

Quand le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de
la distribution
des vertus demanda à Dieu:

- Seigneur, tu as dit que tu octroyais à chaque peuple 2
vertus et les
Français en ont eu trois. Est-ce pour qu'ils se placent au
dessus du reste?

- En vérité je te le dis, chaque peuple a 2 vertus y
compris les Français
car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la
fois. Ainsi, si
un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas
intelligent, s'il est
intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste et s'il
est socialiste  et
intelligent, il ne sera pas honnête.

La marque de la haute école, se trouve donc, non dans des mouvements plus ou moins extraordinaires, mais dans la parfaite légèreté, que les mouvements soient simples ou compliqués.
  • De : Le Wired
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Re : Blague

mdr big_smile
Le problème c'est qu'on ne sait plus ou est la blague tellement c'est vrai .... wink

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
On peut être intelligent toute sa vie et stupide un instant.

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  • De : derriere mon ecran!!
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Re : Blague

Bon allez y'a longtemps que j'ai pas posté de blague, une petite série pour fêter le week end wink

Apres quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
> avec sa petite amie.
> Comme il n'est pas du tout au courant  des traditions, à la fin de la
> messe, il s'approche du curé et lui demande :
> - Excusez moi mon Père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
> mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le
> mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille
> - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est
> belle, plus la somme est élevée.
> A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
> instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce
> de 20 centimes au curé.
> Le prêtre, compatissant, lui dit :
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ...

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Re : Blague

> Le soir de Noël, une jeune beauté de vingt ans attend que le Père-Noël
> passe chez elle. Elle veut satisfaire son seul et unique fantasme: faire
> l'amour à Papa Noël!
> Sur le coup de minuit, le Père-Noël arrive par la cheminée. La jeune fille
> qui ne porte qu'un tee-shirt, un soutien-gorge et une petite culotte tente
> toute de suite d'aguicher son idole:
> "Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
> "Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits
> garçons et aux petites  filles."
> Elle enlève son tee-shirt ...
> "Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
> "Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits
> garçons et aux petites  filles."
> Elle enlève son soutien-gorge, exposant  une superbe paire de seins aux
> tétons turgescents ...
> "Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
> "Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits
> garçons et aux petites  filles."
> Elle baisse sa culotte, dévoilant au Père Noël des choses encore plus
> ravissantes ...
> "Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
> "Hé Hé Hé, je suis bien obligé de rester maintenant, sinon je vais rester
> coincé dans la cheminée!"

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Re : Blague

Une blonde désesperée appelle son mari au boulot
>
> " Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus! "
> " Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle? "
> " Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
> pièces se ressemblent!! "
> " Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. "
> Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
> " Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn
> flakes dans la boite et on ne dit rien a personne!! "

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Re : Blague

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse
> mais perdue au milieu du Pacifique :
>
> - Deux Italiens et une Italienne.
> - Deux Français et une Française.
> - Deux Allemands et une Allemande.
> - Deux Grecs et une Grecque.
> - Deux Anglais et une Anglaise.
> - Deux Bulgares et une Bulgare.
> - Deux Suédois et une Suédoise.
> - Deux Irlandais et une Irlandaise.
> - Deux Belges et une Belge
> - Deux Russes et une Russe.
> - Deux Suisses et une Suissesse.
>
>
> Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
> s'est passé :
>
> a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
>
> b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux
> ménage à trois.
> c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
> respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
>
> d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et
> le ménage.
>
> e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille
> bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
>
> f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
> scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter
> leur chance à la nage...
>
> g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide
> alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre
> son corps en valeur.
>
> h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
> installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que
> les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe,
> considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de
> brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
>
> i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les
> questions communes, un pour les matières personnalisables masculines
> auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation
> sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère
> flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident.
> Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement,
> les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en
> faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
>
> j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
> Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second
> Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en
> négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il
> a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une
> licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme
> vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour
> lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse
> pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours
> d'anglais avec la Suédoise.
>
> k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
> Printemps/été.

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Re : Blague

À ma femme chérie

 
Durant cette dernière année,  j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.  J'ai réussi 36 fois,  ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.  Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.
 

***********

 
34 fois...................                   les draps étaient propres
17  fois..................                   il était trop tard
49  fois..................                   tu étais trop fatiguée
15  fois.................                   tu as dit qu'il faisait trop chaud
  3  fois.................                   tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22  fois.................                   tu avais mal à la tête
  7  fois................                   tu avais un coup de soleil
  9  fois.................                   tu as dit que ta mère nous entendrait
43  fois.................                   tu n'avais pas envie
17   fois................                   tu avais peur de réveiller le bébé
6   fois................                   tu écoutais "Ciné-Lune"
6   fois.................                   tu ne voulais pas te décoiffer
16  fois.................                   tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois..................                   c'était la mauvaise période
 
 
Sur les 36 fois où j'ai réussi,  ce n'était pas satisfaisant parce que,  6 fois, tu es restée étendue sans bouger,  8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,  4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir,  7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.
 
 
 
 

À mon mari chéri

 
Je pense que tu confonds un peu les choses.  Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.
 
 
5 fois.....................                   Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois....................                   tu n'es pas rentré à la maison
21 fois....................                   tu n'as pas joui
33 fois...................                   tu as joui trop vite
19 fois...................                   tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois...................                   tu avais des crampes dans les orteils
38 fois...................                    tu as travaillé trop tard
29 fois...................                   tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois....................                   tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois...................                   tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois...................                   tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois...................                   tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois...................                   tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique
 
 
Pour les premières fois qu'on était ensemble,  la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.  La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates,  ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?.  La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d' air.     ESPECE DE CON !!!!

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9 Réponse de Maleen Dernière modification par Maleen (29/07/2005 17h18m48s)

  • De : Quelque part...
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Re : Blague

C'est charmant la dernière blague... Vive l'amour !!! roll
Sinon ça m'a bien fait rire... wink
Mais dis-moi, ne serait-ce du flood ces cinq blagues dans cinq différents posts ? tongue

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  • De : derriere mon ecran!!
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Re : Blague

Non c'est pour la bonne cause tongue

Et puis je te rappelle que
1) c'est moi qui décide si c'est du flood ou pas d'abord
2) si vous êtes pas d'accord, reportez vous au 1)

lol

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11 Réponse de Maleen

  • De : Quelque part...
  • Inscrit : 29/03/2003
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Re : Blague

Je te rappelle mon petit Rupy que je suis ton assistante dans la B.A.F.... big_smile

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  • De : derriere mon ecran!!
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Re : Blague

Qui va oser l'envoyer à son chef ?



4 chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." .
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus,la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

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13 Réponse de Maleen

  • De : Quelque part...
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Re : Blague

Pas mal... Tu l'as racontée à ton chef ? big_smile

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  • De : derriere mon ecran!!
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Re : Blague

Euh ça s'appllique vraiment pour mon chef de service, c'est pas du bobard sur ce coup ^^

mais j'ai pas osé lui envoyer wink déjà qu'il sait même pas pourquoi je suis en stage tongue

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15 Réponse de Maleen

  • De : Quelque part...
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Re : Blague

C'est ennuyeux... big_smile

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  • De : derriere mon ecran!!
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Re : Blague

Eve se promène et ressent certaines envies.
Elle va trouver Adam et lui demande: "Adam, s'il te plaît, fais-moi
l'amour,
j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus. Adam lui répond: "Désolée,
Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein
de
noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres..." Eve s'en va,
furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul sur cette terre à
pouvoir assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure.
Elle
se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire : "Oh mon beau
grand
Dino, fais-moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !" Le Tyrannosaure lui
répond : "Désolée, Eve, mais je suis un  Dinosaure, tu es un humain, on ne
peut pas faire ça ! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!". Outrée,
Eve
donne un grand coup de pied dans les couilles du dinosaure et s'en va. Plus
loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il
ressemble
très fort à un humain. Même question: "brave gorille, fais-moi l'amour, je
n'en peux plus !" Malheureusement pour elle, le gorille répond la même
chose
que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du
cul, et les lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à  une
rivière, elle croise un poisson... "oh, joli poi... "et puis merde!" Eve ne
fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies, et relâche
le
poisson. Quelle est la morale de cette histoire ?


- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson
avant...

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17 Réponse de Maleen

  • De : Quelque part...
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Re : Blague

Excellente cette blagounette !!! J'ai bien rigolé... wink

Vraie morale de l'histoire : Tout ça, c'est de la faute à Adam... big_smile

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18 Réponse de Maleen

  • De : Quelque part...
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Re : Blague

Belle faute de Normande, mais rectificatif de prof : Tout ça, c'est de la faute d'Adam... wink

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  • De : le Héron city. Étranger, tout
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Re : Blague

c'est quoi :"turgescents" ?

La marque de la haute école, se trouve donc, non dans des mouvements plus ou moins extraordinaires, mais dans la parfaite légèreté, que les mouvements soient simples ou compliqués.

20 Réponse de Maleen

  • De : Quelque part...
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Re : Blague

Alors, vois-tu mon petit Raphyx, ça veut dire "gonflé", "enflé". wink Si tu as d'autres questions, n'hésite pas ! wink

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  • De : le Héron city. Étranger, tout
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Re : Blague

ok merci. moi, j'aime pas trop les tétons enflés. elle a une infection la fille? ou alors, comme c'est noël, ça doit être le froid, elle a des gercures aux tétons? c'est possible ça?

La marque de la haute école, se trouve donc, non dans des mouvements plus ou moins extraordinaires, mais dans la parfaite légèreté, que les mouvements soient simples ou compliqués.
  • De : Entre deux lignes de code...
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Re : Blague

Arrête Raphyx...arrête la fumette, ca te détruit les neurones wink big_smile

-------------------------------
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  • De : le Héron city. Étranger, tout
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Re : Blague

je fume pô.

La marque de la haute école, se trouve donc, non dans des mouvements plus ou moins extraordinaires, mais dans la parfaite légèreté, que les mouvements soient simples ou compliqués.

24 Réponse de Maleen

  • De : Quelque part...
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Re : Blague

Ca, c'est ce que tu dis... tongue

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  • De : le Héron city. Étranger, tout
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Re : Blague

beuh quoi? vous me croyez pô?

La marque de la haute école, se trouve donc, non dans des mouvements plus ou moins extraordinaires, mais dans la parfaite légèreté, que les mouvements soient simples ou compliqués.