Série politique ;-) (Page 1 sur 2)

Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche soudainement sur une lampe magique. Il la ramasse, la frotte, et voilà qu'un vrai génie apparaît. Bill, émerveillé, lui demande s'il a droit à trois souhaits.  

Le génie lui répond: "Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de l'inflation. Alors... qu'est-ce que ça sera?"  

Bill n'hésite pas.

Il dit: "Je veux la paix au Moyen-Orient. Tu vois cette carte? Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux."

Le génie regarde la carte et s'exclame : "Fiou, bonhomme! Ces pays sont en guerre depuis des milliers d'années. Je suis bon mais pas à ce point! Je ne crois pas que cela puisse être fait. Alors, demande-moi autre chose."

 
Bill pense une minute et dit finalement : "Tu sais, les gens n'aiment réellement pas ma femme. Ils pensent que c'est une vraie chipie et qu'elle est laide comme un pou. Je souhaite qu'elle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde l'aime. C'est ce que je veux."

Le génie reste songeur une minute, puis dit : "Remontre-moi donc cette carte."

Jean-Marie revient d'un meeting à Marseille, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital. En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'œil sur la banquette arrière, et dit :  
- Alors Jean-Marie, on braconne ?

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.  
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.  
Il demande:  
- Qu'est-ce qui se passe?  
L'autre gars dit:  
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.  
Le chauffeur demande:  
- Et combien les gens donnent?  
L'autre gars dit:  
- Environ 5 litres...

Le président Georges W. Bush souhaitant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes se rend dans une école. Là-bas, il explique le fonctionnement de son gouvernement... Après avoir tout expliqué, il invite les élèves à poser des question.  
Le petit Bob prend alors la parole :  
"Moi, j'ai deux questions à vous poser :  
-Comment avez-vous fait pour gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?  
-Pourquoi tenez-vous tant à faire la guerre à l'Irak ?"  
A ce moment là, résonne la cloche et tous les enfants sortent. Après la récré, Georges W. Bush réinvite les élèves à le questionner.  
Le petit Joey prenant la parole dit :  
"Moi, j'ai quatre questions à vous poser :  
-Comment avez-vous gagné les élections alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?  
-Pourquoi tenez-vous tant à faire la guerre à l'Irak ?  
-Pourquoi la cloche de la récré a-t-elle sonné vingt minutes plus tôt ?  
-Où est passé Bob ?"

George W. Bush vient de mourir et il atterrit immédiatement en enfer. Aux portes de l’enfer, Satan lui annonce les règles :  
- Voilà, ici nous manquons de place, alors le principe est que chaque nouvel arrivant prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir le châtiment que vous voulez subir et donc la personne qui pourra remonter. Alors réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi jusqu'à ce que quelqu'un vous remplace à son tour.  
Puis Satan ouvre une porte et derrière cette porte Bush peut voir Hitler enchaîné à un pilori  
et affreusement torturé. Bush annonce alors :  
- Je n'arriverai pas à supporter ça... Par contre, je trouve qu'il a bien mérité ce châtiment.  
Satan ouvre alors une autre porte derrière laquelle Pinochet casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Bush refuse également de subir ce châtiment éternellement. Alors Satan ouvre une autre porte et là, stupeur : Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre whisky dans une main, un cigare dans l’autre et Monica Lewinski à genoux devant lui entrain de... euh... bon, pas besoin de vous faire un dessin. Voyant cela, Bush s'exclame avec un grand sourire de soulagement :  
- C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place !  
Alors Satan esquisse un sourire malicieux et dit :  
- C'est bon Monica tu peux partir...