Sujet : Blagues en série !!
En faisant le ménage dans ma boite mail j'ai relus plein de truc sympa donc je me suis dis : pourquoi ne pas en faire profiter les autres ... ??
Donc voila :
Un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un masochiste (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat!
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture!
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!
Et le masochiste dit :
- Miaou!
Un petit test rigolo....
pour les Mecs : mesurez votre adresse !!!
pour les Filles : voyez comme il peut-être difficile d'être un homme !!!
C'est par ici --> X
3 Leçons pour notre avenir :
> >LEÇON n°1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance: " Je te donne 800? immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ". Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte discrète dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
''Bob, le voisin de palier" répond-elle.
Le mari : " Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me doit? "> >Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
LEÇON n°2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.
Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant " Désolé, ma soeur, la
chair est faible ".Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "
> >Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.
LEÇON n°3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour: "A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!" Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel. " Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner !"
> >Morale de la leçon n°3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
Sociologie du travail :
Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et
aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie
- "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ".La femme au sol répond :
- "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous
trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de
longitude Ouest ".
- "Vous devez être ingénieur", dit l'homme.
- "C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
- "Eh bien", dit l'homme,
- "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage".
- "Et vous vous devez être directeur", répond la femme.
- "C'est vrai" répond l'homme, "mais comment le savez-vous?"
- "Eh bien ", dit la femme,
- "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute".
Voici un truc original : Ouvrez une page vierge sous Word, tapez, sans espace :
=rand(200,99)
Appuyer sur "entrer".
Il parait que personne, même chez Microsoft, ne l'explique...
Quelle crotte faites vous ?
LA CROTTE FANTÔME
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la
cuvette.LA CROTTE PROPRE
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.LA CROTTE ETERNELLE
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies ; mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage.LA CROTTE II, le retour
Tu as fini mais quand tu remontes le pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.LA CROTTE QUI TE FAIS POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT
C'est celle qui te fait tellement forcer que tu as peur de la crise cardiaque.LE BILLOT
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.LA CROTTE " J'AIMERAIS QUE CA SORTE "
Tu vas chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as, ce sont des crampes et des pets.LE BOUT DE LA CROTTE
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu¹elle sorte en travers.LA SPLASHEUSE
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse qu'elle t'éclabousse toutes les fesses.LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FÊTE
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.LA CROTTE DE LAPIN
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.LA CROTTE SURPRISE
Tu penses que tu vas péter mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.LA CROTTE TIME OUT
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans un toilette publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.LA BRUYANTE
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.LA MEXICAINE
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez.LA CROTTE " SAUT A L'ELASTIQUE "
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en secouant le derrière, elle va se décrocher.
Sujets de Maths du 93 :
Le rectorat du département 93 ("neuf trois") a eu d'excellents résultats du Bac après cet effort d'adaptation des programmes.
Voici donc les sujets de mathématique du Bac proposé aux candidats de Villetaneuse en juin 2001.
Nom : _________________________
Prénom : _________________________
Gang : ________________________
Bled de naissance : ________________________
Pays : ________________________Veuillez répondre au questions suivantes :
1. Marzouk possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?3. Cédric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix Est de 3400 F chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Salif est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir les 30.000 Francs dont il a besoin ?
6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué les 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée
représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient, à la date d'aujourd'hui, 27 filles.
Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Mohammed ?9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Mérite-t-il encore de rester dans le gang, sachant que le seuil critique maximum imposé par Giorgios
étant de 23 balles par turc abattu ?10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et, à ce jour, ses frais provisoires de justice ont été portés à 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir au Maroc, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
11. Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogués faut-il être, au minimum, pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie, sachant que :* le modèle standard a vide pèse 1160 kg
* le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
* une patrouille est constituée de 4 gendarmes
* un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'a 100 kg
* le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol
* on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulevé pour décoller la voiture
* La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.
Voila !! C'est tout pour cette fois-ci. Mais je crois que vous avez eu assez de lecture
PS : je suis trop fan du dernier
On peut être intelligent toute sa vie et stupide un instant.