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Sujet : t'ites blagounettes

allez hop je lance, je vous laisse continuer!!



Deux cow-boys qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit).

L'un deux dit :

- Moi ma préférée c'est la position "rodéo".

L'autre :

- Jamais entendu parler de cette position, c'est comment ?

- Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille : "Hummm !! On dirait les seins de ta soeur..."...Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!!



qui aura la meilleure blague?????

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Re : t'ites blagounettes

Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc.



Il s'approche des statues et leur dit :

- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à

la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble.



L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées.



Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.

- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange.

La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit :

- Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.

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Re : t'ites blagounettes

excellentes !!  lol  lol  lol :ptdr: :ptdr:

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Re : t'ites blagounettes

David, invite sa mère (très méditerranéenne et très protectrice) à dîner.

Remarquant que la colocataire de David, Sarah, est très jolie,

elle tente de savoir si son fils et elle ne sont que des colocataires.

David lui affirme que Sarah et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Sarah dit à David : "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. C'est bizarre..."



"Je vais lui envoyer un petit mot", dit David.

"Chère Maman, la vérité, je ne dis pas que tu as pris la louche

et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparu

depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Ton fils David."



Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère :

"Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne

dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, mais si Sarah couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort.

Maman chérie"

La marque de la haute école, se trouve donc, non dans des mouvements plus ou moins extraordinaires, mais dans la parfaite légèreté, que les mouvements soient simples ou compliqués.
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Re : t'ites blagounettes

La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes,deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

" Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer ! "

" Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. "

" Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail. "

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.

" J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme. "

" Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison. "

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup

après l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit, " Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû le battre à mort avec la chaise."

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Re : t'ites blagounettes

Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le diner.



Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait. "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".



Jérôme était un peu un chieur. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Jérôme lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire.



Jérôme pensait que oui, évidemment.



La mère de Jérôme, en tant que chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.



"Va dans ta chambre Jérôme et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire."



Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.





Lettre n°1 :



"Cher Dieu, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerai un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge.

Ton pote, Jérôme."



Jérôme savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.





Lettre n°2 :



"Cher Dieu, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci.

Ton pote, Jérôme"





Jérôme savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.





Lettre n°3 :



"Cher Dieu, j'ai été "OK" cette année. J'aimerai vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme"



Jérôme savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.



Jérôme écrivit donc une autre lettre.





Lettre n°4 :



"Cher Dieu, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme."



Jérôme savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.



Dès lors, Jérôme était à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti.



"Sois de retour pour le dîner" lui dit sa mère. Jérôme descendit la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre.

Il ferma la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.





Lettre n°5 :



"Dieu,

J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO.

Signé, TU SAIS QUI"

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Re : t'ites blagounettes

MDR !!!!  lol  lol  lol  lol



elle sont terrible terrible les 3 !!

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Re : t'ites blagounettes

C'est un facteur qui fait sa tournée et qui par la même occasion essaye de vendre des calendriers de la poste.

Il arrive devant la porte d'un immeuble et sonne à la première sonnette. Il aperçoit alors une dame âgée qui se penche au balcon du premier étage.

- Qu'est-ce que c'est? Demande-t-elle.

- C'est le facteur, madame, je vends les calendriers de la poste.

- Oui mais je n'ai pas besoin de compost! Répond la dame.

Le facteur reprend alors un peu plus fort et avec le sourire:

- Non madame, je vends les calendriers DE LA POSTE.

- Oui mais je n'ai pas besoin de compost!

Après l'avoir répété une bonne quinzaine de fois, le facteur commence à perdre son sang froid et se met à hurler:

- JE VENDS LES CALENDRIERS DE LA POSTE!!

Et la petite vieille:

- Mais je vous dis que je n'ai pas besoin de compost!

Le facteur, dégoûté, décide alors de s'en aller et lui dit:

-Tu peux toujours aller te faire foutre avec ton compost.

- ET TOI AVEC TES CALENDRIERS! Répond la vieille

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Re : t'ites blagounettes

Henri et Christine venaient de celebrer leur 25 ans de mariage.

Et leur union ayant ete sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme: "Cherie, m'as-tu deja trompé ?"



"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois. La premiere fois, c'etait lorsque tu as eu besoin d'un prêt a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."

"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc grace a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"

La deuxieme fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l'hopital est subitement venu t'opérer..."

"Ah cherie, tu m'as réellement sauve la vie, cette fois-la...", remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir epouse.

Et la troisieme fois ?"

"La derniere fois, c'etait lorsque tu t'es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être elu..."

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Re : t'ites blagounettes

Blondes et géographie

   C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :

"Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"

Silence le plus complet dans la classe...

"Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"

Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque : "C'est la Chine, bordel, la Chine !"

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton... "Alors, quel est ce pays ?"

Stupéfaction, Nathalie lève timidement le doigt : "L'Amérique ?"

"Oui, bravo Nathalie... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"

Et toutes les blondes en choeur : "Nathalie, Nathalie, Nathalie... !!!"

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Re : t'ites blagounettes

Sacrées blondes !!! :ptdr:

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Re : t'ites blagounettes

C'est l'histoire de trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite. Comme à chaque mission, ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).

L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes. La mission se déroule normalement.

Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia elle était bonne la pasta qu'elle aurait été encore meilleure avec du chianti et du parmesan, et le belge ...

Le belge, il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :

- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?





PS: t'a le droit de mettre des blagues sam..

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Re : t'ites blagounettes

sacrés belges!!!  :ptdr:

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Re : t'ites blagounettes

Celle la est connue mais bon ....





Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :

:arrow: Les conversations au téléphone durent 30 secondes.

:arrow: Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.

:arrow: Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.

:arrow: Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.

:arrow: Tous tes orgasmes sont vrais.

:arrow: Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.

:arrow: Tu gardes ton nom de famille.

:arrow: Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.

:arrow: Tes sous-vêtements coûtent 200 F le pack de trois.

:arrow: Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.

:arrow: Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.

:arrow: Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !

:arrow: Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.

:arrow: Les garagistes ne te mentent pas.

:arrow: Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.

:arrow: Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.

:arrow: Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.

:arrow: Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!

:arrow: Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.

:arrow: Tu es seul maître de la télécommande.

:arrow: Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.

:arrow: Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.

:arrow: Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tiens, tu peux t'en faire un ami.

:arrow: Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.

:arrow: A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups. En théorie du moins ... 



8-)  8-)  8-)

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Re : t'ites blagounettes

--Des révélations émises  par les services de renseignements français. Nous apprennent que les  attentats perpétrés à New York et à Washington  il y a  de  cela quelques temps (1an et demi environ), auraient dû être commis au préalable dans capitale française, Paris. Deux terroristes venus du Moyen Orient sont arrivés à Paris avec la  ferme intention d'accomplir le "châtiment d'Alllah contre tous ces infidèles français", mais n'ont pu arriver à leur fin. Voici le résumé et  l'itinéraire de l'expédition de ces deux terroristes, une fois arrivés sur le territoire  français.



* Dimanche 23.30 :  débarquement à l'aéroport de Roissy CDG, en provenance de Turquie. Ils quittent enfin  l'aérogare après huit heures d'attente de bagages qui  avaient été perdus. Ils prennent le taxi. Le chauffeur les observe dans le rétro, et à la vue de leur faciès de touristes, décide de  leur faire faire le tour de la ville. Devant leur mutisme, le compteur affichant déjà 800 frs, il décide de les achever en prenant le périf et se colle dans les embouteillages.  Après une pause pipi Gare du  Nord, un complice du chauffeur monte, leur soustrait les bagages, leur distribue quelques baffes, et les deux terroristes se retrouvent sur le  carreau.



* Lundi 12.00 :  retrouvant leurs esprits après le pugilat, les deux

terroristes réussissent à gagner un hôtel près de Montparnasse. Ils louent une voiture et 10 minutes avant  d'arriver à la Concorde, ils se  retrouvent immobilisés par une manifestation des agents de la RATP, quelques profs en grève, une poignée d'agriculteurs, sans oublier les camionneurs, des infirmiers, des  fonctionnaires etc...........................



* Lundi 16.00 : Ils  arrivent enfin sur les Champs. il leur faut  changer

de  l'argent pour être tranquilles. Ils  ont des dollars, et on leur  change contre des Pascals.



* Lundi 19.30 : Ils se  dirigent vers Orly en vue d' y détourner un avion

d'Air France et le crasher sur la Tour Eiffel. Malheureusement les pilotes d'Air France  sont en grève car ils veulent toucher 4 fois leur salaire et faire moins d'heures, et les contrôleurs aériens sont en pleine partie de poker, car eux aussi  veulent gagner plus. Le seul avion sur la piste est celui d'Air  Liberté qui a 18 heures de retard ..

Les employés et les  passagers campent dans l'aérogare, chantant des

rengaines populaires, criant des slogans assassins contre Swissair et le gouvernement. Les CRS se lancent à  l'assaut de la foule, tout le monde prend des coups, un  beau bordel ...



* Lundi 19.45 : devant  tel contexte instable, les deux terroristes songent

à changer leur plans et décident d'aller faire sauter Monaco. Ils se dirigent vers le comptoir d'air Littoral, et l'employé,  leur vend des billets  pour un vol qui n'existe déjà plus.



* Lundi 20.00 : à  cette heure, les terroristes commencent à se demander si faire sauter Paris ne serait pas considéré comme un acte de charité.



* Lundi 20.30 : Morts  de faim, ils décident alors d'aller manger quelque

chose au Hilton Orly. ils prennent  des asperges, une omelette et du jus  d'orange.



* Lundi 00.35 : Ils  essaient de se remettre, à l'Hôpital Pompidou, d'une

salmonellose provoquée par l'omelette, après avoir attendu des heures aux urgence, ils n'auraient dû rester que  quelques jours à l'hôpital, mais ils y ont aussi attrapé une légionnellose à cause de l'air conditionné.



* Samedi 19.00 :  quelques jours après ils sortent enfin de l'hôpital et se

retrouvent tout près du Parc des  Princes ou se joue un PSG/OM. Une bande de skins leur  cassent la figure.

Les supporters du KOP les  prennent pour des bronzés marseillais.  autre

bagarre....

Les terroristes ,  pour oublier tout ça, décident  alors d'aller se bourrer

la gueule, parce que "tout fout  le camp, et qu'ils n'arrivent à rien" on leur sert un pichet de villageoise et retour direct à l'hôpital pour infection urinaire  aiguë.



* Samedi 23.45 : les  terroristes pas bien du tout se font la malle

direction Gibraltar,  prennent une patère à Cadix et se laissent entraîner vers le Maroc.  Ils se jurent, parole de Bin Laden, de ne jamais remettre les pieds  dans notre pays et estiment qu'il est moins risqué d'aller poser des bombes ailleurs.

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Re : t'ites blagounettes

Chez le pharmacien, le jeune homme demande à la caissière :

-Auriez-vous des petits manteaux?

-Un instant,s.v.p....

Elle va voir son patron et lui demande si la pharmacie a des petits manteaux.

-Ah, il veut des condoms et ça le gêne un peu, sans doute.

La caissière revient avec sa boîte de condoms.

-C'est bien ce que vous désirez?

-Oui oui mademoiselle merci.

-Je termine à 9 heures, vous ne voudriez pas un petit collet de fourrure pour vos petits manteaux?

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Re : t'ites blagounettes

C'est tellement con que ca pourrait etre vrai !!!  lol



En y reflechissant, ça m'inquiete un peu :-?



(je parle evidemment pour le post de Raphyx !! )

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Re : t'ites blagounettes

évidemment c'est vrai! Je connais des personnes à haut niveau qui me l'on dit! J'ai accés à plein de dossiers secrets sur le terrorisme en france et dans le monde. Croyez moi je le veux! (y a un peu de vrai quand même.....)

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Re : t'ites blagounettes

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol...

Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans

sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!

"Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes,  je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens!

Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:

"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"

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Re : t'ites blagounettes

Sa force, c'est qu'il a un super long sexe, son problème, c'est qu'il bégaye à mort. Comme il dit ce jour-là en allant voir le docteur:

- D...Dès qu...dès qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'peux pas m.. m... m... m'en servir!

- Ah... Aaaah! je vois, dis le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l'homme. Bon, j'vous en coupe un bout et tout ira mieux!.

Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:

- Docteur, c'est horrible. Maintenant, avec ce qu'il me reste, je peux pas faire grand-chose. Pouvez-vous rendre mon sexe comme avant?

Et le docteur répond:

- Tr...Tr... Trop tard!

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Re : t'ites blagounettes

C'est une histoire vraie...,?

Le mystère de la chambre maudite Cape Town, Afrique du Sud (FDV)

Coïncidences troublantes dans un hôpital municipal d'Afrique du Sud.

Pendant plusieurs mois consécutifs, les infirmières de permanence découvraient systématiquement le vendredi matin un mort dans la chambre 311 de l'unité des soins intensifs.

Il n'y avait apparemment aucune explication plausible aux décès à répétition de tous ces patients, en traitement lourd certes, mais pas en danger de mort. Les docteurs ont vainement étudié la possible contamination bactériologique de l'air de la chambre.

Les autorités sud-africaines, alertées par certaines familles des victimes ont donc mené une enquête qui s'est prolongée trois semaines.

Comme malgré les investigations policières, les patients de la 311 continuaient à mourir sans raison à un rythme hebdomadaire, une planque a été organisée à l'hôpital.

La vérité est enfin apparue le vendredi matin à 6 heures précises lorsque la femme de ménage s'est présentée dans le couloir de la chambre maudite.

Elle a ouvert la porte de la chambre 311 et a débranché le respirateur artificiel du patient pour brancher son aspirateur.

La direction de l'hôpital a déclaré qu'elle envisageait d'acheter sans délais une double prise pour la 311. L'affaire est considérée classée.

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Re : t'ites blagounettes

Deux entreprises, dont une française, décident de faite une course

d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la

galvanisation des troupes.

Les 2 équipes s'entraînent dur.

Lors de la 1 ère épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'1 km

d'avance.

Les Français sont très affectés.

Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec..

Une équipe d'audits consituée de seniors managers est désignée.

Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de

10 personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un

barreur et 9 rameurs.

La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.

Leur avis, entoure de précautions oratoires, semble préconiser

l'augmentation du nombre de rameurs.

Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.

Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures

d'application, des documents de suivi...

Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie.

Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des

modifications structurelles.

La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :

- 1 directeur d'aviron

- 1 directeur adjoint d'aviron

- 1 manager d'aviron

- 1 superviseur d'aviron

- 1 consultant de gestion d'aviron

- 1 contrôleur de gestion d'aviron

- 1 chargé de communication d'aviron

- 1 coordinateur d'aviron

- 1 barreur

- 1 rameur



La course a lieu et les Français ont 2 kms de retard !

Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses

- elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs

- elle vend le bateau et annule tout investissment

- avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs

en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et

s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.



Si après cela vous avez encore envie de ramer..................

La marque de la haute école, se trouve donc, non dans des mouvements plus ou moins extraordinaires, mais dans la parfaite légèreté, que les mouvements soient simples ou compliqués.
  • De : Le Wired
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Re : t'ites blagounettes

C'est une belle demonstration de la vie active ca !!!!

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On peut être intelligent toute sa vie et stupide un instant.

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  • De : derriere mon ecran!!
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  • Messages : 973

Re : t'ites blagounettes

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).



Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

- Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

- Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

- Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

- Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

- Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

- Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

- Américains: silence.

http://membres.lycos.fr/cuicui/forums/panneau_rupert.png

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes...

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  • De : Le Wired
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Re : t'ites blagounettes

celle la je l'adore !!!!!!!



vangence contre les USA !!!!!!  lol

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